panikångest

Ibland kan det brister. Alla känslor jag har gått och burit på så länge. När man sitter på sängkanten och vet inte vart man ska ta vägen längre när det känns som om enda utvägen är att fly ifrån allt. Men ja, det är okej att gråta, känna sig värdelös och att vilja fly ibland ifrån allt. Det är okej att skrika och känna sig maktlös. Men varje ny dag ger en styrka och försöka våga prata med folk när man mår dåligt, men ofta hamnar man i sin egen bubbla än att prata med nån person. Ofta ler man och ser glad på utsidan men insidan är det rena kaos man vill bara gråta ut men vill inte visa det för folk eller för nära och kära. Ofta säger man att man mår bra men inser att man inte gör det utan att man försöker dölja det för folk än att visa att man är svag och inte är stark längre som man alltid har varit😔🥺

mitt psyke börjar bli bättre.

Jag börjar bli bättre med mitt mående efter allt jag va med i söndags. 

Jag va gravid i v 17 men fick så kraftig buksmärtor så jag ville bara rasa ihop orkade inte stå eller sitta. Jag åkte till min mamma och där vart det värre och min mamma fick ringa larmcentralen fråga och sen så fick jag telefon för att prata, jag svarade på frågorna och sen kom ambulansen så jag fick åka in och när jag kom till avdelningen 14 på sjukhuset så stod dom redo med dropp och gav mig en spruta för att jag hade åkt på havenskapsförgiftning. 

Jag fattade det inte på en gång utom när allt var över så förstod jag att det va så kritiskt att jag va tvungen för dom sa att fostret växte utanför moderkakan så jag kunde ha gått åt. Så jag får tänka positivt att jag klarade mig än att min dotter skulle va utan sin mamma. 

Jag kommer nog skaffa barn igen men just nu så vill jag att kroppen ska få läka och mitt mående blir på topp igen innan jag tänker bli gravid igen. 

Det har varit tufft men har så många som ställer upp för jag ska prata om det utan att tänka för mycket på det som har hänt. 

Se hur det kommer gå när dottra frågar om allt det här eller om hennes pappa har pratat med henne om att jag tog och förlorade fostret än att jag skulle gå åt. 

mina tankar i huvudet

 den som läser det här så kom inte sen och tyck synd om mig mitt liv och mitt mående inge tal på nån jävla psyk eller kurator. 

⧫⧫⧫

jag mår inge vidare med mitt mående. jag har så mycket inom mig som jag går och grubblar och funderar på vad jag gör för fel och vad som går snabbast att försvinna. jag orkar inget längre vill bara sätta mig ner och dra knäna högt upp mot hakan och bara bryta ihop men försöker hålla mig stark när jag träffar folk och är hos min mamma, men känner att muren börjar bli svag nu.

⧫⧫⧫ 

det jag är mest orolig över om muren går sönder är att jag kommer tappa hoppet på allt och att jag aldrig kommer vara den personen alla vet. men jag har försökt med att få hjälp men tänker inte lägga in mig eller något för jag vill inte äta några mediciner eller något annat. 

⧫⧫⧫

musiken gör att jag kan tänka på allt bra med livet när jag känner mig väldigt ner stämd. Jag vet att jag har tappat matlusten för jag äter knappt något längre, där av att jag har gått ner mycket i vikt. huvudsaken jag dricker vatten så jag inte blir uttorkad. när jag har dottra så äter jag men inte lika mycket som hon gör. men försöker hålla mig stark till henne också men en vacker dag så kommer hon märka att jag inte mår så bra som jag har gjort. 

⧫⧫⧫

Jag vet att jag har gjort min mamma orolig när folk kommer fram till mamma och frågar om jag är sjuk för jag är riktigt smal och ser sjuk ut. så hon är på mig och frågar om jag äter som jag ska, men jag har sagt att jag mår bara bra och att jag äter knappt längre så när jag bodde där tills jag fick en ny lägenhet så kollade hon att jag åt och att jag inte skulle gå in i badrummet för att trycka i fingrar i halsen för att spy upp det igen.

 ⧫⧫⧫

Jag kommer inte göra något dumt men jag kommer nog vara ensam varg som stänger in mig själv för att inte göra folk oroliga efter jobbet. jag har många som frågar om mitt mående men jag ljuger för mig själv då och säger att allt är bara bra med mig, men innerst inne så ropar själen efter hjälp men vill inte belasta folk eller en kurator om allt heller. så jag låser mig i stället och är i min egna lilla värld ibland med musik i öronen. 

Mår inge vidare

Igår var en sån dag som jag inte ville vara med om. Jag hade kraftig magsmärtor och skakade av värken. Jag skrämde upp min mamma och syrran när jag gråt av den kraftiga värken, så jag ska aldrig göra om det mer som jag har gjort. Idag är det lite bättre men har lite värk och får en kraftig ibland så det är verkligen tur att jag sjukanmälde mig ifrån jobbet. Jag är lite trött och sliten men får ta o vila å ta det lugnt. Men jag kommer nog ha svårt att vila när jag går och tänker att jag inte mår något bra sen att jag har dåligt samvete över den saken jag gjorde igår. 

stor förändring i livet!

 det har blivit en stor förändring i mitt och min sambons liv. 

vi ska gå ifrån två till tre i november, vi ska bli föräldrar och det ska bli spännande oh skönt. 

men jag vet att under graviteten så svänger mitt humör och att jag känner mig ganska självupptagen i mina egna tankar, jag vet inte hur man ska göra för att få sitt humör lite bättre än att jag ska bli arg eller gå i gång om nån bara retar mig. Men det blir väl bättre med det snart förhoppningsvis. 

jag tror att jag vill ta reda på vad det blir för kön på bebisen för jag tycker det blir lättare att köpa kläder och lättare och veta vad man väntar sig. Hoppas att det inte blir tvillingar men det kan man inte veta förrän man har varit på ultraljudet. 

Vi har  talat om för nästan alla våra vänner och sen att jag ringde och talade om för min mamma men hon hade redan räknat ut det, för hon har sett att jag äter mycket och att jag hade blivit lite kraftigare i ansiktet. Men roligt att alla blev glad över att vi ska bli föräldrar oh sånt, för jag var ganska säker på att det skulle komma mycket klag och att man skulle få ett och annat av mina syskon men alla blev glada.

Jag längtar tills man kan känna sparkar och att bebisen rör sig i magen men det dröjer nog inte för att man ska känna det. Sen längtar man tills man ska ta ultraljudet för att se på bebisen. 

Sen får jag se hur länge jag klarar av att jobba under graviditeten för jag jobbar på ett sånt jobb med mycket lyft med städprylar, och dammsugare. 

Helg

 skönt med helg och ha sin dotter hos oss. 

vi ska ta vara på den här helgen med dottern så hon har det roligt och att hon har fått en toppen helg med oss. Jag vill att hon ska vara här längre för det känns som jag har missat mycket med henne. men det kommer en helg till som hon kommer till oss så det ska bli skönt att få henne igen. 

Min farmor

 Jag glömmer aldrig min farmor. Jag kan börja med att hon fanns alltid för mig, jag ville varje helg och lov åka till henne för jag älskade att vara hos henne. Det spelade ingen roll vad klockan var när jag ringde henne för hon kom och hämtade mig eller så körde mina föräldrar mig till henne, 

⧫⧫⧫ 

jag var hos min farmor en hel sommar och hade det roligt och trevligt men så hade hon vissa dagar hon var på dåligt humör men då gick jag till en granne, men ofta så bråkade hon och jag aldrig men det kunde hända att vi inte tyckte samma sak över visa saker. 

⧫⧫⧫ 

Men jag kan säga att jag gjorde henne ganska orolig den dagen jag o hennes sambo Rejdar åkte iväg och plockade hjortron. vi var ute ända till kl 00 på kvällen men det var sol och fint väder så vi tänkte att inte klockan va så mycket. Hon hade ringt till min mobil men jag hade den avstängd för jag ville inte ha den med mig när jag var ute och gick på en myr. 

⧫⧫⧫ 

jag fick ringa min mamma för hon hade också ringt och vart orolig men jag sa att jag inte hade något mottagning på mobilen där vi var och plockade. Mamma fick ringa farmor för jag vågade inte för jag ville inte få skit eller att hon säger att jag inte får åka ifrån farmor mer. Vi kom hem och farmor satt på altan och väntade och hon va arg men så släppte det när vi tog fram alla hjortron, hon vart lite på bättre i humöret när vi sa att det inte finns något mer längre. 

⧫⧫⧫

En dag så fick hon en knöl på handen och va in och tog bort den. Jag var till henne och hjälpte henne för hon fick inte göra så mycket under tiden. Dom hade tagit prover på den men hon skulle få svar på vad det kunde vara för knöl. Jag hade bråkat med henne så jag hade inte åkt på bra länge till henne. Jag visste att hon haar ringt och ville prata med mig men jag svarade inte för jag tänkte inte godta hennes förlåtelse. 

⧫⧫⧫ 

Men så var jag i affären och svarade henne för min mamma sa att jag skulle göra det. Jag svarade och farmor sa förlåt och jag tog emot det. men så kom den dåliga nyheten om knölen och jag fick reda på att hon hade samma cancer min pappa. Jag sa att min mamma ska ringa henne när vi var klara på affären. Mamma frågade mig vad hon sa och jag sa att hon hade samma sjukdom som pappa, inte en till sa hon men jag orkade inte vara kvar på affären så jag gick hem tidigare än vad min mamma gjorde. 

⧫⧫⧫

Jag låste in mig på mitt rum och lade mig på sängen och ville vara själv. Jag tog det ganska hårt och hade inget ork att vara i skolan men så åkte jag till skolan men min mamma ringde mig och jag sa att jag ville följa med farbrorn till farmor så jag hoppade av bussen och följde med dom till Torsby och hälsade på henne, hon låg i sängen men alla lämnade mig och henne själva så jag kröp upp till henne. 

⧫⧫⧫

Jag låg där en stund och hon sa att jag inte skulle ta det hårt när hon går bort. Jag åkte där ifrån men jag kände att hon kommer gå bort tack vara hon sa så till mig att jag inte skulle ta det hårt, jag åkte till skolan dagen efter men kände mig konstig hela dagen. Jag kom hem och följde med en kompis hem och skulle vara där men jag fick ett samtal av min mamma men hon gråt och jag frågade henne och hon ville först att jag skulle komma hem men jag sa nej till det. 

⧫⧫⧫

Jag sa inget och hon talade om att farmor hade gått bort men jag fattade det och slängde på luren i örat på henne. Jag kläde på mig och gick ifrån min kompis. Jag gjorde en sak men jag hade också gjort så jag inte hade någon mobil för jag slog sönder den när min mamma ringde hela tiden, men jag va ute hela kvällen för jag behövde tänka och få ur mig allt som jag hade i kroppen. 

⧫⧫⧫

Jag fick tag i en annan mobil så jag kunde sätta på så alla fick tag i mig. Jag satte på den och så ringde skolan oh jag talade om att jag inte kan komma för jag har förlorat min farmor så jag orkar inte. Min mamma hade ringt en kompis för att få hjälp med mig, jag kom in och jag satte mig vid köksbordet och min mamma frågade om hur jag mådde men jag sa att jag vill inte prata om det. Jag fick reda på att syskonen satt på syrrans rum och firade att hon hade gått bort, så jag blev ganska arg och slog sönder hennes sovrumsdörr. 

⧫⧫⧫ 

jag tog en cigg och gick ut på balkongen men där rasade jag ihop orkade inget längre. Min mamma kom ut och tände ciggen men jag orkade inte, jag var ganska borta då när jag sa att jag inte orkade. Jag gick till mitt rum och jag låste in mig och hade satt upp en lapp att jag vill vara ifred och inge tjat. Stereon gick på fullt ut men jag stängde min mobil och drog för fönstren, jag satt där utan att äta eller prata med nån. ville vara själv. 

⧫⧫⧫ 

Jag var borta i över 2 månader ifrån skolan och hade gått ner i vikt som bara den tack vare jag inte åt något på över 2 mån. Jag kom igång igen och följde med på allt och dödsbon som farmor ville. jag tog det ganska hårt men jag är på benen än.